Редкую семью минует проблема «отцов и детей». Наступает время, когда вдруг «тинейджеры» внезапно перестают разговаривать с «предками» по душам, на каждое их действие реагируют криком и обвинениями, их поведение – сплошной протест и даже агрессия… И родители недоумевают: «Сына (дочь) словно подменили!». Как пережить этот трудный период и сохранить душевную близость с детьми? Вот что советует психолог Ирина ШЕВЧЕНКО.
Как ни парадоксально, «подростковый бунт» – явление совершенно естественное в семьях, где родители не подавляют в детях личность. Такое поведение вообще характерно для ребёнка при наступлении пубертатного периода (это возраст с 13 до 18 лет) – не случайно специалисты называют его «трудным», «критическим», «переходным». Подросток действительно переходит из одной эпохи жизни в другую.
Думаете, ему в это период живётся легко?.. У него возникает множество проблем, часто нам непонятных. А тут ещё «предки» со своими устаревшими, на его взгляд, принципами воспитания… И думают они о родителях примерно следующее: не хотят понять, что я уже взрослый (взрослая), сами отстали от жизни, ничего в ней не понимают, скорее бы на волю… Статистика неумолима: только треть матерей в конце концов налаживают хорошие отношения с детьми. И только те, кому удаётся выполнить непростую психологическую работу. И если нет каких-то психических или генетических факторов, усугубляющих ситуацию, то вполне в ваших силах помочь ребёнку пережить этот «революционный» период. Вот ключи к вашему взаимопониманию – запоминайте!
В этот период подросток хочет полной свободы, но при этом пока ещё не может (и не хочет!) брать на себя ответственность за свою жизнь. Например, как возможна такая свобода при материальной зависимости от родителей? Вот это ему и надо спокойно, не унижая, объяснять. Но напомнить при этом, что с 16 лет он уже, по законодательству, сам отвечает за свои серьёзные прегрешения. Если он это осознает, его взросление будет не столь болезненным.
Следующая задача родителей: не забывая о своей роли родителя, постепенно устанавливать дружеские отношения, всё больше демонстрируя веру в ребёнка, пусть даже он ошибается и испытывает какие-то трудности. Тем самым вы будете программировать его успех – словами, поощряющим взглядом, интонацией, всяческой поддержкой… И здесь необходим личный пример, нотаций надо избегать!
Позвольте сыну (дочери) жить своей жизнью, познавать «на своей шкуре» причинно-следственные связи – но при этом незаметно направляйте, ориентируйте. Доверяя – проверяйте! Но пусть ваш контроль будет незаметен. Обязательно ищите «точки соприкосновения» – общие интересы, хобби, спортивные игры, совместные поездки… Спрашивайте у ребёнка совета, интересуйтесь его мнением – например, по поводу компьютера, сотового телефона, молодёжного сленга, моды… Дайте ему почувствовать, что он интересный, умный, что вы восхищаетесь им. Расскажите при случае анекдот, обсудите новости, прочитанную книгу. Уважайте его мнение! Он должен знать, что для вас он – личность. И тогда он обязательно ею станет.
И ещё очень важное. Ни в коем случае не живите только ради детей! И никогда не говорите им этого: им это не только не нужно, но и вредно!
Когда-то я для себя составила памятку с правилами, которые словно бы сам ребёнок объясняет родителям – с непременной частицей «не», что так свойственно этому возрасту. Вот они, эти правила.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то, чтобы просто расстроить вас. Иначе я буду стремиться к ещё большим «победам».
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне больно.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам.
• Не обращайте слишком много внимания на мои «дурные привычки».
• Не делайте мне замечания в присутствии посторонних.
• Не обсуждайте моё поведение в разгар конфликта.
• Не читайте мне наставлений и нотаций. Я прекрасно знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться, сделав ошибки, не считать себя ни на что не годным.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я сделал это.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе я буду думать, что мне никогда не сравняться с вами.
• Не огорчайтесь из-за того, что мы проводим вместе мало времени. Важно лишь то, как именно мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество!
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
• И ещё, я вас так сильно люблю, ответьте мне любовью…
Не бойтесь ошибок – своих и ребёнка. Не ломайте его, а помогите! Чем громче кричит на вас ваш подросток, тем больше он сигналит вам, что ему не хватает вашего внимания, что вы нужны ему. Куда хуже, если он уходит в себя, избегает споров и разговоров с вами. Так что радуйтесь, что хлопают двери, что сын или дочь что-то доказывают вам и даже грубят при этом, требуют, чтобы вы с ними считались!..
Мудрецы учат, что не столько мы воспитываем своих детей, сколько они нас. На Востоке говорят: «Сын – учитель отца». И это истинная правда!
Источник: журнал “Наука и религия” №6 2016г.
